Destroying Things

  Las elecciones del 2026 han dejado un gran rastro de racismo, un gran camino de sangre producto de la gran guerra virtual de la izquierda y la derecha, el campesino y el aspiracionista manyado,  el capitalismo y el comunismo. Siempre yendo a los extremos, siempre en polos opuestos, siempre egoístas. El único ganador de estas elecciones fue el racismo y la discriminación. Para ser racista hay que tener amnesia histórica y olvidar de dónde venimos. Cuando digo de donde venimos no me refiero al imaginario colectivo usual de un campesino en los alpes junto a su ganado. En parte esa imagen, ese estereotipo es lo que divide aún más, imaginarlo como un ente aislado en su tierra, un extranjero compatriota con costumbres de otra civilización.  A lo que realmente me refiero es simplemente retroceder una generación atrás, no mucho, retroceder hacia nuestras abuelas. La mayoría de la clase media obrera se considera “superada”, “de derecha”, “empresaria”, cuando aún tiene en su sang...

“¿Quieres saber cuando una película es buena?”, me preguntó.  “Sí” le contesté. “Cuando se queda contigo por siempre”.  Era una respuesta sencilla y solo tuvo que usar unas pocas palabras. Envidié su sabiduría. Pero era verdad. Así que pensé en todas las películas que han marcado mi vida y me han hecho revivir emociones profundas. Romances, comedias, dramas, algunos documentales. Todas ellas despertaban sentimientos cálidos y nostálgicos,se sentían como suaves brisas de buenos tiempos que ya pasaron. Hasta que empecé a pensar en el terror. ¡No! De esas no quiero ni acordarme, pensé.  Mártires , una película francesa gore nos dejó sin dormir y totalmente traumadas hasta el día de hoy a mis hermanas y a mi. Hace más de 8 años que la vimos y hasta ahora hago bromas de volver a verla y solo obtengo aterradas negativas. Al pensar en esto entendí que el terror es un género bastante especial, el mejor halago que puede recibir una buena película de terror es no querer volver a ve...

  Atiborrada de pensamientos, mareada por la sobreestimulación y el vértigo de una mañana medianamente productiva, que en la noche de ayer juré que sería la mejor de mi vida, me encontraba echada en la cama analizando el gran logro de haber reducido el odio a mi misma considerablemente en las últimas dos semanas, me felicité por ello. Pero mi ansiedad aún no había disminuido tanto como quería. La culpa de no haber hecho lo que debía cuando pude no me dejaba avanzar y el miedo al futuro me paralizaba. ¿Seguirás aquí el resto de tu vida? ¿Con este mismo trabajo?, ¿así se ve mi futuro? Llegué a creer que esto no tenía remedio y créanme, ya había probado de todo. Dije todas las malditas afirmaciones, intenté pensar en positivo e hice los jodidos ejercicios que renuevan tu energía y no, nada mágico había ocurrido.  El origen de esta ansiedad ya no me preocupaba. Siempre tuve claro que la responsable de traumarme así fue mi mamá. Lo que me provocaba la ansiedad era el hecho de senti...

  Hoy sentí lo que es ser Dios. La grandeza de tener en tus manos el control de cientos de  vidas. Sentir el poder de tener la última palabra sobre el último aliento de un minúsculo ser. Si esta pequeña vida sigue existiendo no cambiaría gran cosa, si se va no le importaría a nadie en el vasto universo. En cierto punto deja de tratarse de la existencia del otro ser y se trata de qué hacer con este gran poder. No asesinas al otro, asesinas una parte de ti con él, sientes como tu misericordia y humanidad se van… O tal vez solo tengo una gran plaga de hormigas y no sé qué hacer con ellas. Todo comenzó cuando me mudé a mi nuevo, diminuto y cálido departamento. Organizar, ordenar y armar muebles se convirtió en mi rutina por dos semanas. Tras el desorden vi una pequeña vida asomarse. Una diminuta hormiga corría aterrada por todo el movimiento a su alrededor. Me causó gracia. La verdad es que nunca me han molestado las hormigas y siempre que puedo las dejo vivir. “Tengo una pequeña ...

La foto más antigua de fotos de palomas que tengo es del 18 de enero del 2021. Así que oficialmente he cumplido 5 años con este hobby y hoy decido darlo por terminado. ¿Por qué? Simplemente porque ya no lo siento tan mío. Al igual que Forrest Gump cuando empezó a correr solo por la mera determinación de quererlo hacer y un día decidió que ya había tenido suficiente. Hoy me siento igual. Ya no me siento como la yo de hace 5 años que en cada esquina veía algo creativo y una historia por contar. La yo de antes que un día se levantó y se fijó en el gracioso andar de una paloma y tuvo la revelación de que las palomas estaban escondidas a la vista y que se merecían una buena documentación. Tal vez esa yo ha sido asesinada por la vida adulta y la monotonía de los días sin gracia, incapaz de fabricar un solo pensamiento sensato y creativo. Hoy expongo estas fotografías escondidas en mi baúl virtual y me desconozco del tema. No quiero saber nada de mí yo del pasado. La extraño y espero que un d...